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何猷君vs金莎男友:都示弱,为啥有人翻身,有人翻车?高阶示弱拿捏!

娱乐天地2023-11-23 15:01:580

有没有「零成本口碑翻转」手段?

从最近看,「示弱」真的很有用。

何猷君,之前经常被说「装」,这次上综艺节目,相处中常把自己放在低位,风评一下好很多

▲虽然,考虑到爸爸娶了四个,说这话有点尴尬

甚至,职场中也可以示弱

像最近在《令人心动的offer5》里的黄凯,就因为分享了不容易的成长经历,得到了很多人的心疼。

▲惨

包括带队老师刘思远也深受触动,公开表达愿意帮助和指导他。

▲暖心

不仅是最近,一直以来都有人认为,「示弱」是关系中超高阶技能,掌握就能赢很大

▲经典台词:选Ta是因为Ta没我不行

但如果你真的去实践,很可能又会学成下面的效果:

比如金莎的小男友,显得非常纯真懵懂:

▲清纯不懂也是弱

结果不仅网友不买单,风评差的要命

▲吐槽也太有才了

就连金莎本人,都吐槽他「扮猪吃老虎」:

▲所以金莎确实门清

包括最近的王自如访谈,也被人说是董明珠舔狗,示弱示出风评危机

▲叹为观止

示弱真的有用吗?为什么有用?

示弱失败反被嘲,是做错了什么?普通人怎么学才对?

我是简妮,喜欢拆解一切变美、变智慧、变幸福的「底层逻辑」,7年内获数百万人认可的「授人以渔」型干货博主。

今天就听我跟大家聊聊看吧,一期掰开揉碎讲清~ 保你看完一定有新视角!

01

示弱

是什么?

大家对于「示弱」的感情色彩其实很矛盾。

一方面,确实看到有人凭这个得到很多

▲甄嬛就很会示弱

但另一方面,也会想起一些讨人厌的人物,不想学成那样

▲安陵容也很喜欢示弱

想要正确的使用「示弱」,往往需要先正确的认知「什么是示弱」。

像安陵容这样,经常怼到别人脸上去讲「自己这不行那不行、这不配那不配」,实际上是一种超低阶的示弱

有同情心的可能还象征性安慰几句,心肠没那么软的,可能内心已经开始想吐槽「你弱你有理?」

这里真诚建议大家,像安陵容这种路数的示弱,还是能省就省吧,基本不会有什么好的效果,太低阶了。

比较高阶的示弱,往往是下面三种形态:

第1种,暴露自己的缺点。

像金莎男友,就喜欢展示自己不聪明不会社交的一面,说话时犹豫、坐立不安、不知道说什么。

▲展示自己的社恐

▲容易慌张

何猷君也类似,他在综艺中会暴露自己有些无知的一面

▲比较接地气

注意,暴露自己的缺点≠说自己不好不配

人肯定有缺点和优点,「暴露自己的缺点」是指,暴露自己的一些无伤大雅的缺点,同时展现自己的优点、特点,让大家更加了解自己

而像安陵容那样,遇到事情就说自己不会、不行、不配,那就是只有缺点没有优点,说得甚至不符事实,旁听的人就很尴尬。

▲比如香囊这里,硬要自我否定,很尬

第2种,说自己不容易的过去。

像开头说的黄凯,他就分享了自己不容易的过去:

父母离异都不要他,他又是村里第一个大学生,因为不懂选了不感兴趣的医科专业,后来大龄跨专业跨学校考研究生,也吃了很多苦。

▲委实很不容易

人或多或少有同情心,你适当地讲自己不容易的经历,大家多少会照顾你些。

每个人都有过不容易的经历,如果说你分享的经历能让别人理解和共鸣,那别人也会更认同你、更愿意帮你

▲表示愿意帮他的律师,自己也是小地方出来的。

第3种高阶形式,是「把自己摆在低位」。

在关系中,「迷弟」人设就很好使:

▲迷弟言论集合

▲都是对女神一见钟情

注意,想立好这个人设,不能只在一两个点上摆好pose,在其他的点上疯狂露馅:

▲金莎小男友的迷弟人设,一开始靠做饭勉强也还立得住

▲但一讲金莎年龄就露馅,哪个迷弟连自己女神的年龄都不记得?

这点上,何猷君做的到位得多,起码有不少细节佐证迷弟人设

▲听到奚梦瑶年龄时,反而担心奚梦瑶会嫌弃自己。

▲开车太快,老婆一喊全名就怂下来。

相对于很多人学歪的「安陵容式示弱」,以上三种高阶示弱技巧,往往会让你示弱的更自然、更有效

下一个问题,可能你觉得你就是这样做的,但为什么你做的效果不好?

02

示弱

有效没效差在哪?

要理解「为什么有人示弱有效,有人示弱没效」,需要我们先了解:

示弱这个手段是「怎样生效」的?

知道生效的「心理机制」「重要前提」,其实就是区分有效无效的关键。

前面说的「暴露缺点」技巧,机制上能「柔化形象」,让人觉得你没那么高高在上、遥不可及,感觉你更接地气、更亲切

▲《圆桌派》里就讲过

何猷君本身的条件并不差,豪门公子、高智商高学历,年纪也比奚梦瑶小不少。

当时被嘲,主要也是因为他总是试图展现自己优秀(聪明、浪漫、孝顺等)的一面。

▲搞出很多梗

本来很优秀的人,还要试图证明自己很优秀,那给人的感觉势必不会很好,所以当时基本都被吐槽「装」

而他上节目之后,把自己众所周知(反正也已经暴露出来了)和无伤大雅(不影响整体)的缺点主动暴露出来,反而显得更谦逊、接地气

▲不太会人情往来,需要老婆指导,但够听话

▲说自己家很复杂,而不是强调自己家很有钱

效果就是,当时被嘲的求婚现场,现在被积极解读了。

▲感情色彩变了,解读也变了。

这也不是个例,有心理学实验证明,「优秀的人适当的暴露自己的小缺点,反而会抬升大众的好感度」

▲经典实验

之所以有人用这招变得没效,是因为没深刻理解这机制运行有重要前提。

上面的心理实验其实表明,「大体优秀的人暴露小缺点才能吸引好感,如果本身大众总体评价就比较差,暴露缺点反而会让人感觉更加讨厌」

何猷君虽然前期风评不好,但主要是观感不好,硬条件还是在的。

包括黄凯,虽然工作中一开始做得不够好,但他能克服这么多困难,大龄跨专业考清华法硕成功,其实也很优秀了。

但如果业务能力属实不行,还要暴露缺点,那往往引发负面观感

▲欧阳娜娜被提及演戏话题,甚至连累到开解的何老师

所以,当你打算暴露缺点之前,最好先搞清楚,在对方心中,你到底是大体硬件过关的人,还是硬件上就不及格——重要差别。

暴露的缺点最好也不是毁灭性的,而是无伤大雅的、情有可原的,不会动摇别人对你整体评价的缺点。

再讲「激发同情」

同情可以看作一种附加分,如果说你本身实力3分,加上2分同情分,总分是5分,那可能就大于总分是4分的其他人

像黄凯,工作成果一开始并不是很好,报告超时未完成,但是因为大家能理解他只有一年经验,对他就比较宽容。

▲还会帮助他分析问题

再比如,张硕和王睡睡:

王睡睡的姐姐就说过,因为王睡睡的表达方式太强势,而张硕很会示弱,所以他们身边的人往往都站张硕那一边。

▲关系中显得强势的往往其实是吃亏方,显得弱势的往往是占便宜方,未必是王睡睡做得不好!

但她本身做5分,强势减2分,张硕做2分但加2分示弱分,最终王睡睡总分3分,张硕总分4分更高,反而是张硕更容易争取到同情。

但要激发同情,其实也有「重要前提」:

一个是,对方确实得是比较心软、容易同情人的人,你要摊上那英这种,那就是撞枪口的效果。

▲那姐名言

▲传闻林志玲跟她敬酒后表示过敏没法喝(示弱),她硬要林喝了

另外是,你暴露的过去得要对方觉得有同感或至少可理解,最好选有类似经历的。

▲黄凯能打动刘律,也是因为同为小地方走出的

▲没有类似背景的人,对他风评就不好

▲类似境遇的丁辉在上综艺时,没有相似经历的导师们就表示不理解

如果对方没有办法共情,那你说了大概率等于白说,不会有什么实质型改变

并且,同情这个附加分是「限时」的,你得逐渐用自己的真本事立起来,不能一直靠别人基于同情的宽容。

反例杨超越不用展开多说,黄凯之所以是正面例子,也是因为他后续确实表现变好,让大家对他刮目相看:

▲不吃同情老本,努力成长后公平交换

最后,再说「摆在低位,拉近关系」

这手段起作用,是因为流露对对方的需要和依赖,让对方在关系中有掌控感和安全感

▲金莎明显很享受男友对自己的依赖

▲男朋友点个烟花也夸棒棒

▲李晨上节目会让冰冰带自己预演,还说错话,也被说老实憨厚

这种直男 不懂人设的好处,是在于让人觉得他情商低、不玲珑,那么花花心思也少,对我也肯定是真心的。

▲社恐人设的男友愿意上节目,金莎就很感动

▲换成花蝴蝶款就害怕,谁能不说弟弟精准拿捏

▲金莎甚至说,好男人(这弟弟??)不在市面上流通

但注意,「摆在低位」要效果好,其实也有前提。

留心看,实际上能把自己摆在低位还被好评的,基本是关系中的强势方

▲世俗价值上,这些男的都被认为比女生高

▲何猷君误以为奚梦瑶要开连锁奶茶店,网友也磕霸总磕得欢

如果你价值弱、心态弱,未必就是这个效果。

▲安陵容在皇帝心里本就不重要,再示弱效果也不好,她自己怨气也重

▲甄嬛在皇帝心里重要,摆低位反而让皇帝喜欢

再来,想通过示弱来拉进关系,往往也得对方欣赏、需要你示弱,换言之,对方想主导掌控、想被依赖

金莎很典型喜欢弟弟的示弱,但恋综中,也有对女生示弱后反而变赶客的:

▲男生诉苦示弱,女生让他不要牵扯到感情上。

▲男生说自己状态不好,女生说自己也不容易。

对于心态比较慕强,或者不喜欢做主,又或者喜欢平等相处的人来说,对方一示弱,反而会觉得很烦人——这类人不吃这套

可以说,以上三个高阶示弱技能,想用好用出效果,其实都要「理解机制」「看好前提」,不是「想用就用」「人家咋说我就咋说」的。

下个问题,普通人怎么学?

03

普通人学示弱

怎么做才好?

总结上面的分析,普通人学示弱,比起具体的手段,其实更需要先搞清楚:

①自己在对方心中形象如何?整体是不错的、有吸引力的人吗?→是否适合暴露小缺点?

②对方是怎样的人,有过怎样的经历,可能会因为自己的经历同情自己吗?→是否适合暴露经历?

③对方的价值比自己高很多吗?对方希望在关系中有掌控感和安全感吗?还是怕承担责任的类型?→是否适合把自己放在低位、表露需要?

市面上示弱教程之所以易越学越偏,就是因为像只告诉你「打二筒」。

实际上,任何招数要用得好,都需要「对症」,你得搞清楚「啥时候」「胡什么牌」再打。

这就是为什么很多技巧在普通人看起来平平无奇,觉得自己也会,但自己用就不是那效果——关键在用对人、用对地方,不在技巧本身多精巧

另外,普通人学示弱,不仅难在方法,也难在心态,大把人表示示弱有心理障碍:

▲随手一搜,留言好多

这其实非常正常!

颠覆认知的是,「示弱」需要心态强、技巧强。这俩都不强,人就外强中干,往往选择拧巴或者死撑

敢于示弱的往往是关系中的强者,而不是弱者,弱者反而做不到示弱,因为担心示弱被欺负、被拿捏、被瞧不起。

▲《圆桌派》也说过示弱即强

事实上,看前面的分析,能「有效示弱」的人往往:

认知上,能清楚知道要示弱给谁、通过示弱提供什么价值、怎么拿捏人性

▲陈牧驰被说当代妲己,其实从很多地方都能看出,同事们众口一词的单纯男孩

▲很会营造单纯形象

▲吴楚一性格软、乐于付出,是很好的示弱对象

▲示弱手段也很教科书:先说自己不容易、再说心疼对方、完了还画饼

实际上,关系中「敢示弱且没有心理障碍」(安陵容不属于这种)的往往都是狠角色,最低限度心态强大,天花板是人性拿捏高手

希望这篇不仅让大家学到高阶示弱技能,也让大家对「示弱」长点心,不要被假示弱真高杆的人给坑到!

负责助理:碱碱

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