汪峰章子怡突然官宣离婚！全网：他们终于装不下去了！没那么简单

当下娱乐圈中，有个定律名为汪峰定律。

意指音乐人汪峰每次进行重要活动，必定会有其他事情上热搜取代汪峰的热搜地位。

他被广大网友调侃为娱乐圈瓜农、娱乐圈风向标。而今，汪峰总算如愿上了热搜——

10月23日下午，汪峰与章子怡发布离婚声明，宣布八年婚姻终结：

“经历了八年婚姻的我们经过慎重考量与商议，决定解除婚姻关系，未来将以亲人身份共同抚养、陪伴孩子们长大。“

此前消息：10月23日中午，有娱乐博主爆料，章子怡汪峰已经离婚，该消息称，“汪峰章子怡确实离婚了，女儿归汪峰，儿子归章子怡。”

此消息冲上热搜。

当天下午，章子怡汪峰发文：决定解除婚姻关系，未来将以亲人身份共同抚养、陪伴孩子们长大。

现如今，“离婚”已经是屡见不鲜的事情了。夫妻婚后过得不幸福，为了开始新的生活，哪怕刚刚有了孩子，也能说离就离。

虽然，离婚是成年人理性思考后的选择，但是给孩子造成的影响，也是不容忽视的。

不过，父母离婚，对孩子影响的大小，不取决于离婚本身，而取决于父母双方。

今天，我想从这里出发，和朋友们探讨一下，父母离婚对孩子影响的5个事实，分开并没那么简单——

第一，承认离婚对孩子的影响，是接受事实的一部分。

常有朋友在婚姻亮起红灯，不得不走到十字路口时，来信问我，离婚对孩子有没有影响？

我向来的回答都是：

有。

儿童最需要的是安全感和归属感。

不管是课本，还是儿歌，都在潜移默化地驯化我们的孩子：

幸福的家庭，有爸爸，也有妈妈。

父母分开，各自为家，孩子不管是跟妈妈，还是爸爸，势必无法天天和没有得到抚养权的一方相见，进而产生“为什么我的爸爸妈妈不生活在一起”的质疑。

而取得孩子抚养权的爸爸（或妈妈），不管再强大，再优秀，再能干，也不可能分身，分出两个抚养者来，给孩子一个完整的家。

这就决定了，离婚对孩子必然有一定影响。

这是事实。

面对事实，我们不粉饰，也不必夸大，如实如是地接受就好。

接受事实的最大好处，就是知道自己做的有限，不是完美妈妈（或爸爸），所以对孩子也放下控制，给予尽力的爱。

那么，离婚对孩子的影响有多大呢？

第二，离婚对孩子的影响，取决于父母的修为。

有两个女性朋友，同样是感情破裂后和前夫离婚，同样是独自带着孩子生活。

A妈妈家的孩子，学习很好，性格也好，自信大方。

B妈妈家的孩子，成绩下滑，跌落抑郁，一度辍学。

问题出在哪儿呢？

A妈妈和A爸爸离婚后，也有过短暂悲伤，但她渐渐放下执念，重拾信心，努力工作，热爱生活。

她捋顺了自己，对重新组建家庭的男人，也不再记恨。

A爸爸离开前妻和孩子，内心本来就愧疚，见前妻把孩子养得如此好，更是有了强烈的补偿心理，不仅抽空陪孩子，抚养费给得也及时。

两个人做到了“爸爸妈妈分开了，但孩子依然是我们的宝贝”。

B妈妈在和B爸爸分开后，迟迟走不出来，一直以受害者自居，不断在孩子面前灌输“你爸爸太坏了，不要我们了”的思想。

B爸爸本身也不是什么好鸟，还喜欢赌钱，离婚的内疚很快被前妻的诅咒抵消。

因讨厌前妻，他连孩子都不想见，抚养费给得也断断续续。

这，加重了B妈妈对他的愤恨和诅咒。

他们离婚后，依然陷入精神掐架的权力斗争中，最终伤害的是孩子。

父母离婚，对孩子的影响，取决于父母双方的修养。

董洁和潘粤明刚刚离婚时，曾被知情人爆料，董不让潘探望儿子顶顶。

宋丹丹和英达离婚后，宋撰书写文，说英达多年不曾给儿子巴图打过一个电话，更不要说探望。

不难想象的是，这种决绝的做法，一定会伤害到孩子的心灵。

原因是——

第三，攻击父母任何一方，都是对孩子的攻击。

有个女孩子，如今已考上大学。

她高中时就是我的读者，曾和我有多封书信往来。

她七八岁时，她妈出轨别人，和她爸离婚，再也没有回来。

她父亲又组建了家庭，她跟着爷爷奶奶生活。

她奶奶很爱她，给她做好吃的，还供养她读书。

但她奶奶爱说这样的话：

“你妈不是好东西。”

“千万不要像你妈那样不知廉耻。”

“你妈妈这种女人，不要脸。”

奶奶每说这样的话时，小姑娘都要大哭着和奶奶吵一架。

奶奶就很生气，她和奶奶的关系就恶化。

她给我来信说：“我知道奶奶爱我，但我不想她那样说我妈妈，虽然我对妈妈的印象已很模糊，但我梦里还是很想她。”

我告诉她，你不想奶奶辱骂妈妈，因为你来自妈妈，奶奶辱骂妈妈时，你的一部分会感到羞耻。

孩子来自父母双方，身上流淌着父母双方的血液，骨肉脱胎于父母双方的结合。

离婚后，不管是爸爸诋毁妈妈，还是妈妈诅咒爸爸，抑或是别人攻击爸爸（妈妈），都会让孩子在分裂中感到：

受到攻击的，是他自己。

这也是聪慧的人离婚后，在孩子面前，尽量维护另一方的原因：

“我对离开的人，早无挂念，我呵护的是孩子的自尊心和完整感。”

那么，离婚后，抚养孩子的一方，最该给孩子什么呢？

第四，孩子最需要的，是稳定的能量场。

一个13岁的孩子给我来信，说爸爸和妈妈早就不再相爱，爸爸也很少回家，回来就看她妈妈鼻子不是鼻子眼不是眼的，甚至动手打妈妈。

后来，妈妈和爸爸离婚了，她心里那颗石头反而落了地。

“我终于不用天天提心吊胆了，我可以安心学习了。”

动荡的婚姻，不如安静地离婚。

一个家庭，如果父母天天暗暗较劲，或吵架干仗，家庭的能量场是压抑而紧绷的。

孩子在这样的磁场里，会被父母关系消耗掉太多注意力，变得敏感而无法专注。

如果父母离婚，彼此解脱，孩子能跟着各个方面相对好的一方，就能在稳定的能量场里，变得专注、自信而舒展。

亲爱的朋友，如果你不幸离婚，如果你取得了孩子的抚养权，不要过分自责，不必过分担忧。

只要你宽严相济地爱着孩子，给他相对稳定的能量场，他就能长成一棵开花的树。

同时，有朋友问，离婚后，要不要第一时间告诉孩子？

我的想法是——

第五，困扰孩子的，不是事实，而是剧情。

有的朋友离婚后，不愿告诉孩子，骗孩子说爸爸（妈妈）在外地工作，或者去了别的什么地方。

这种做法只能称得上缓兵之计，但无法解决根本问题。

关于要不要告诉孩子，什么时候告诉孩子，怎么告诉孩子，我想和朋友们分享两个字：

第一个字——快。

告诉孩子父母离婚的事实，要快。

要在孩子能大致明白离婚是怎么回事的时候，告诉孩子父母离婚了。

离婚后，就是父母不生活在一起了。

但在之前，爸爸妈妈也很相爱，所以才有了你。

如今离婚后，我们依然是你的爸爸和妈妈。

你遇到任何困难，都可以和我们说。

如果有人伤害你，我们也会共同守护你。

尽快告诉孩子，父母离婚的事实，有助于让孩子在确认事实后，安心专注地去成长。

而不是被自我怀疑和胡乱猜忌，分散走太多的精力。

第二个字——慢。

至于父母离婚的原因，我觉得可以缓一缓再告诉孩子。

刚离婚时，很多人都不冷静，都以受害者自居，都怨憎比较深，都容易被情绪主导。

对往事的理解不够，很容易陷入攻击对方的偏激里。

容易在孩子心头培植下仇恨的种子，进而变得分裂又痛苦。

等一等，放一放。

等大家都开始了新生活，被岁月打磨掉戾气，对自己有了反思，对往事有了悲悯，对故人有了理解，然后再和孩子说原因时，会平和宽恕许多。

这样，就会种下善因，也会更有福报。

就像我一个亲戚，她家孩子5岁时，她和前夫离婚。

孩子问她，为什么爸爸不和我们住在一起，她恨恨地说：“你爸被狐狸精抓走了。”

这让她家孩子很受伤，甚至看《西游记》上狐狸精出现，还拿着锤头砸电视。

当孩子15岁时，她已再婚多年，还生了二胎。

因为接送孩子，后夫和前夫还成了哥们儿，她和前夫也没有了恨，多的是谅解。

孩子问她：“妈妈，为啥你和我爸离婚后，关系反而好了。”

她如实告诉孩子：

“这些年，妈妈也成长了。当年和爸爸在一起时，妈妈也有很多地方做得不够好。

妈妈和你爸在一起最大的收获，就是有了你，对此妈妈从不后悔。”

孩子也大方地说：“我觉得你和我爸现在这样也挺好的。不管怎样，我都爱你们。”

伤害孩子的，从来不是事实，而是剧情。

所谓剧情，就是大人把自己代入受害者的角色，添油加醋、情绪满满强行加的一出戏。

所谓事实，就是大人愿意直面痛苦，切实承担责任，并愿意告诉孩子真相。

真正的大人，不要强行加戏，而是尽量如实如是。

最后，送给所有看见这篇文的朋友一句话：

最重要的，不是离不离婚。

而是，我们和所爱之人的关系。